Mugsymiliano en el aeropuerto.... (parte 1)

Hace tiempo, cuenta la leyenda, que Mugsymiliano tuvo la suerte de hacer un viaje a Alemania pero al llegar al aeropuerto de la Ciudad de México se topo con una gran serie de adversidades. Esta es la verdadera historia detras del mito: ¡Musica, maestro Joplin!

Corria el dia martes 24 de enero del año 2006 y Mugsy terminaba de hacer sus maletas apresuradamente, pues el avion (de la linea aerea KLM) salia exactamente a las 9 de la noche con rumbo a Amsterdam, en donde Mugsy tomaria un segundo avion a Alemania. Por supuesto, era imposible pensar que una linea aerea europea aceptara cualquier tipo de retrasos... Al menos para alguien comun y corriente.
Mugsy terminó de hacer sus maletas al rededor de las 6:30 de la tarde. Estas contenian, ademas de ropa, alimentos que llevaba para su hermano, (quien lo esperaria en Münich a mas tardar a las 7 :30 de la noche del miercoles) y un par de paquetes de cigarros "Alas" (10 cajetillas en cada paquete).
Mugsy decidió no llevarse su telefono celular "pensando": "no creo que lo necesite pues de cualquier manera no hay recepcion en Alemania"

Asi, Mugsy, estaba listo para salir de su casa, escoltado por sus padres y su otro hermano, de manera que llego al aeropuerto a las 7 de la noche, como lo indicaba el boleto, para registrar las maletas.
Despues de hacer el registro en compañia de su padre, Mugsy se bebio un ultimo cafe antes de despedirse de sus familiares.

Finalmente Mugsy estaba en el boarding room a las 8:15 de la noche, esperando con ansias la voz, emitida por aquel cucurucho extraño, que indicara el abordaje del avion.
No es necesario decir que a consecuencia del cafe y de los nervios, Mugsy tuvo que hacer mas de 2 visitas al dios de porcelana en el intervalo de tiempo entre las 8:30 y las 9:00.
Tambien durante ese tiempo, entabló amistad con un par de Mexicanos que iban rumbo a Europa, pero que al llegar a Amsterdam, tomarian rumbos distintos.
Finalmente dieron las 9 y Mugsy esperó y esperó pero el cucurucho aquel no anunció el abordaje del avion.
9:45: Mugsy "penso" que algo andaba mal pues el avion tenia 45 minutos de retraso y eso era comun en lineas nacionales, pero no en una linea Europea tan grande y sistematica.
Manifestó este "pensamiento" a sus nuevos amigos y ellos estuvieron de acuerdo.

10:15: La gente empezo a inquietarse, preguntando a cualquier empleado del aeropuerto que era lo que pasaba. Tampoco es necesario decir que, como era de esperarse, ningun empleado lo sabia ni hacia el menor intento por averiguarlo. Esto obviamente lo sabemos los Mexicanos, pero a los extranjeros les parecio raro.

Por fin a las 10:30 salio el capitan del avión, hablando un español mascado, pues era Holandes y esto, ademas del ruido que hay en el aeropuerto, le dificultaba a Mugsy entender lo que decia aquel personaje. Cuando termino de hablar el capitan, la gente empezo a gritar y a maldecir, pues lo que habia dicho ponía de manifiesto que el avion tenia una avería en una de las puertas.

"¿Y ahora que haremos?", "¿Que pasara con nuestras conexiones en Amsterdam?", "Cuando arreglaran la avería?", eran las preguntas mas comunes que se escuchaban, y al escuchar todo esto el capitan dijo: "Tengan calma, pasaran la noche en un hotel cercano y el avion despegara mañana a primera hora cuando traigan la refaccion de la puerta desde Estados Unidos". ¡Si amigos! ¡Obviamente en Mexico no existen refacciones para puertas de aviones Jumbo, y menos a las 10:30 de la noche!.
Mugsy estaba entre aterrado, iracundo, confundido e incredulo. Despues de analizarlo un momento se dio cuenta de que todo esto solo le podia pasar a un avion: el que él iba a abordar. Solto una de esas risas forzadas y dijo: "Tengo que llamar a casa para avisar de todo este embrollo". Ja ja ja imaginen su cara cuando metio la mano al bolsillo para buscar su celular. ¡¿Adivinen que encontro?!.
"¡Puta madre!", Maldijo "¡El estupido de mí dejo el celular en casa!" Aj aj aj aj (risas grabadas).
Uno de sus nuevos amigos lo tranquilizo diciendole: "No te preocupes, puedes utilizar el mio, pero no tardes demasiado". ¡Dios bendiga a aquel caballero!, Mugsy podia avisarle a sus padres del lío en que estaba metido. Despues de agradecerle a aquel gentil caballero, Mugsy llamó a su casa y dio parte a sus padres del endemoniado episodio. "Maldita sea, ¿Como es posible que pase esto?" dijo el padre de Mugsy, despues comenzo a decir un discurso sin sentido y Mugsy tuvo que decirle que tenia que colgar pues el celular no era suyo, agregando que solo queria comunicarles el desperfecto del plan y que de alguna manera se comunicaria de nuevo con ellos.
Asi, Mugsy se dirigio a uno de los empleados, el cual le dijo que en ese mismo momento los llevarian a todos a un hotel.
La muchedumbre se dirigio afuera del aeropuerto donde los esperaban varios camiones y camionetas que los llevarian a varios hoteles cercanos.
Aqui tendremos que hacer una pequeña pausa amigos, pero no se preocupen el desenlace de este gracioso episodio de Mugsymiliano sera publicado muy pronto.

Entrevista de Rolling Stone a los Metalphysics

Todos conocemos el fenomeno de la chaqueta mental, otros la conocen por diversos nombres: Soñar con los ojos abiertos, viajarse, pensar pendejadas, etc.


El punto de este articulo es darles a conocer una de mis tantas chaquetas mentales: Una entrevista que se realizara en el año 2019 al grupo musical los "Metalphysics", del cual formo parte junto con Daniel.


Aqui la tienen:

RS: Es un gusto tener hoy con nosotros al grupo mas pesado y famoso del momento, un grupo que ha hecho historia a travez de los ultimos 9 años: Los Metalphysics.
Para empezar: ¿como definirian su estilo?

MP: Bueno es un tanto dificil definirlo pero lo intentaremos: Es un estilo Wagneriano, postmodernista, neobarroco, expresionista, Dadaista, levemente romantico, atonal, Impresionista, surreal, y sin embargo Ironico.

RS: ¿Cuales de sus composiciones les parecen mas notables?

MP: Pues tomando en cuenta que todas las composiciones son chingonas, diriamos que es, al indagar en la situacion teorica de las complejas progresiones atonales que en las primeras canciones se presentan, en donde podriamos obtener una respuesta mas o menos aceptable a su pregunta. Sin embargo todas son notablemente chingonas.

RS: Ya veo... Muchos de sus fans se preguntan cual es el proceso que siguen para componer canciones tan sencillas y a la vez tan buenas, ¿podrian contestarles?

MP: Pues dado que el proceso es largo y complejo haremos una breve sintesis:
Lo primero es pensar en un tema chingon. Despues hay que hacer que suene chingon. Y finalmente hay que asegurarse de que los interpretes del tema sean chingones.

RS: Estoy seguro de que sus fans apreciaran sus consejos. ¿que clase de musica escuchan los metalphysics en sus ratos libres?

MP: Pues usualmente escuchamos musica chingona.

RS: Una respuesta bastante clara diria yo... ¿Como se les ocurrio el nombre "Metalphysics"?

MP: Queriamos que el nombre del grupo expresara lo inexpresable, lo irreal lo inexistente, digamos lo metafisico, de modo que el hermano de Alvaro, que por cierto es chingon, nos sugirio el nombre "Metalphysics" que a fin de cuentas no expresaba lo inexpresable, ni lo inexistente, mucho menos lo irreal, pero sonaba chingon.

RS: Soberbia explicacion. Muchos musicos han estado en la alineacion de los Metalphysics, pero solo Daniel y Alvaro han permanecido durante toda la trayectoria del grupo, ¿a que se debe?

MP: Pues muchas veces los intereses musicales cambian con el tiempo, y eso hace que los demas integrantes partan hacia otros lados, pero basicamente es porque los que nos hemos quedado somos chingones.

RS: ¿Como ha afectado al grupo la colaboracion de su celebre representante Mauricio "Moe" Perez?

MP: Pues el "Moe" siempre ha sido un foco de iluminacion mental para nosotros. Ha sido la inspiracion para muchos de nuestros mas grande exitos, entre ellos estan "Mi cabeza en tu hombro" y "Tenía molestias en sus partes". Algunas de sus cualidades son su constructiva critca hacia nuestras canciones y su increible habilidad para hacer versos complejos para algunos coros de las mismas, como lo es el verso de "Ahi agarralos, huevos". Otra de sus grandes habilidades es el hecho de nunca darse por vencido: En una ocasion, tratabamos de componer el tema de una cancion sin mucho exito, el "Moe" noto nuestra desesperacion y nos dijo una frase que quedara grabada en nuestra mente para siempre y esa frase es el titulo de la cancion "Pues Jacqueline". Todas estas cualidades hacen del "Moe" uno de los mejores representantes que hemos tenido.

RS: Finalmente ¿que les dirian a aquellos que piensan que los Metalphysics no son tan chingones como dicen ser?

MP: Pues que el ser chingon, se trata simplemente de que la complejidad de las composiciones se basen en tener factores ritmicos irregulares y elevaciones cromaticas que rayen en lo modal, inclusive caer a veces en lo impensado y utlizar recursos contrapuntisticos en escalas pentatonicas. Nosotros hemos desarrollado un sistema en el cual los substitutos utilizados para la region subdominante sean precisamente inesperados. En fin el que es chingon, es chingon, y se nota y asi somos nosotros y a los que no les parezca es probablemente porque no han alcanzado un grado de recepcion auditiva lo suficientemente aguda como para notar los microtonos que utilizamos en nuestras composiciones, es decir, no son chingones.

RS: Gracias Metalphysics.

Sschin... El examen!!!!

Faltan 45 miserables horas para presentar mi examen de cambio de nivel en la Escuela Nacional de Musica y tengo ese sentimiento que todos hemos experimentado cuando uno tiene diarrea y el baño esta ocupado.
De modo que para relajarme, publicare este articulo en donde pongo de manifiesto el progreso de mi temporal locura:

A las 11 am me dispuse a practicar el repertorio que interpretare el miercoles en una "enorme" sala de conciertos en la que nunca he interpretado nada y en un clavecin que he tocado, a lo mucho, 2 veces a lo largo de estos 3 años...
La ansiedad me carcome y el estupido de mi comienza a tocar sin darse cuenta de que el registro no esta puesto y por tanto ningun sonido sale del mal temperado instrumento.
Jalo la palanca que activa el registro y vuelvo a empezar...
Me atacan una serie de pensamientos mientras toco el primer movimiento de la Partita: la Fantasia. Enumerare algunos:
1.- Chin... necesito un chin.. cigarro.
2.- No la vayas a cagar, por amor de Dios, no la vayas a cagar.
3.- Chin... ya la cague.
4.- Espalda derecha! imbecil!!!
5.- Ya la cague otra vez...
etc. etc.

Cuando termino este primer movimiento me encuentro un poco mas relajado de modo que comienzo inmediatamente con el segundo.
-No esta mal- Pienso (¡¿Pienso?!).
Termino mas o menos bien y casi ileso. Al dar vuelta a la hoja se me cae el pinche engargolado que contiene las partituras y acompaño el ruido que hace, con una infinidad de maldiciones.

Despues de maldecir como pirata en altamar, coloco el engargolado en su lugar y continuo con la Courante. Infinidad de fallas ritmicas y melodicas me acompañan a travez del discurso musical.
Termino.

A continuacion: La sarabande. Sale mas o menos bien con excepcion de algunas partes de la mano izquierda. -Necesito un pinche cigarro!!!!- pero me aguanto.

Finalmente la Burlesca no sale precisamente como deberia, pero me siento mucho mas relajado de haber terminado la endemoniada Partita...

Este sentimiento de relajacion no dura mucho pues ahora debo continuar con "Los ciclopes" de Rameau, la pieza mas dificil del repertorio que escogi.
Mientras pongo el libro de Partituras de Rameau en el atril del Clavecin me digo a mi mismo:
"Mi mismo, no se que chingados estabas pensando cuando dijiste -Voy a tocar "Los ciclopes"-"
Estupido, Estupido!!!.

Comienza otro discurso musical...
Me doy cuenta de que es la peor interpretacion que he hecho de la pieza desde que empece a sacarla.
Ni siquiera la termino, me da tanto asco el pensar que he tenido un desempeño tan mediocre en esta ocasion, que comienzo a hacer tecnica de arpeggios y escalas.
Al terminar decido "interpretar" la sonata de Scarlatti, lo ultimo que tocare en el examen.
Comienzo mas o menos bien, pero mientras progresa la sonata, empiezo a variar la velocidad sin ningun sentido.
Diantres y rediantres!, Tortas y Retortas!, Finalmente termino una interpretacion bastante mala.
Me maldigo a mi mismo y me levanto del clavecin con una furia cegadora, esperando que la raiz de los errores que cometi hoy, sean simplemente los nervios.
Despues de reflexionarlo un poco, se que tengo razon, se que he tenido interpretaciones mas brillantes debido a mi estado relajado.
Tan solo espero que el dia del examen no ocurra esto.

Despues lo tomo con gracia y decido tener un segundo Round el dia de hoy.

atte Johnson

Los Musicos y la Virilidad

Este articulo lo he sacado de un libro de chistes escrito por un tal Chepo, pero me parecio tan bueno que es mi deber como musico publicarlo en este blog:

Los musicos y la virilidad:

TIMIDOS como Bach: Tocatta y fuga
IMPOTENTES como Shubert con su Inconclusa
RETOZONES como Mozart: Introduccion y Allegro Vivace
EFICACES como Paganini por su instrumento bien templado
IMPESTUOSOS como Mahler: Molto Mosso
POTENTES como Beethoven que llego a la Novena
SUPERDOTADOS como Stravinski con su Pajaro de Fuego
TEMERARIOS como Vivaldi: Obertura Molto Agitato, Fuga con motto
OBLIGADOS como Tchaicovski Adagio Lamentoso, Lento Aflictivo

Ojala les haya gustado tanto como a mi

Johnson

Titulos albureros

Hace alrededor de 2 años compre un libro que contenia las piezas completas para clavecin de Jean-Philippe Rameau y me encontre la siguiente nota:

"Much mystery still surrounds Rameau´s titles, and many English translations below are speculative."

Despues de analizarlos me di cuenta de que los titulos de las piezas traducidos al español hacian, en muchos casos, referencia a una de las partes mas intimas del cuerpo humano y a otros temas pornograficos, de modo que me parece haber descubierto el velo de misterio que cubre el nombre de dichas piezas.

A continuacion escribire algunos de ellos para que ustedes juzguen si me equivoco o no:

NOTA: El titulo en Frances es precedido por una (F), El titulo en ingles por una (I) y el titulo en español por una (E).

I.- (F) Le rappel des Oiseaux

(I) The Gatehring of the birds

(E) La reunion de los pajaros

II.- (F) Les Tendres Plaintes

(I) The gentle complaints

(E) Los dulces lamentos

III.- (F) Les Cyclopes

(I) The Cyclops

(E) Los Ciclopes

IV.- (F) Les Trois Mains

(I) The three hands

(E) Las tres manos

V.- (F) La Poule

(I) The Hen

(E) La Gallina

VI.- (F) Les Sauvages

(I) The savages

(E) Los salvajes

VII.- (F) L´Agacante

(I) The provocative

(E) La provocativa

VII.- (F) La Timide

(I) The Timid one

(E) La tímida

VIII.-(F) L´Indiscrète

(I) The Indiscreet one

(E) La Indiscreta

IX.- (F) L´Orageuse

(I) The Stormy one

(E) La Tormentosa

¿Es coincidencia, Es producto de mi mente torcida o de verdad el famoso y admirable compositor tenia en mente componer piezas con contenido altamente sexual?

Yo por supuesto le apuesto mas a la segunda opcion.

Ustedes tomen su decision

Atte johnson

Licenciatura en Vagalencia

El otro dia me puse a "pensar" (lo cual no hago muy seguido), que clase de materias deberia dominar, si decidiera dejar la musica y dedicarme a la otra carrera que siempre me ha llamado la atencion: La Vagalencia.

La lista de materias que se me ocurrieron para convertirme en el mejor vagales que ha pisado la Tierra fueron las siguientes:

SEMESTRE I

I.- Repertorio elemental de Chacalerias I

II.- Estructura Basica del Albur I

III.- Metodos de Talonear I

IV.- Derecho

V.- Practicas de Pepenador I

VI.- Psicologia de la Güeba

VII.- Filosofia de la Vagalencia

Semestre II

I.- Repertorio elemental de Chacalerias II

II.- Estructura Basica del Albur II

III.- Metodos de Talonear II

IV.- Practicas de Pepenador II

V.- Laboratorio de bebidas alcoholicas

VI.- Herbolaria

VII.- Analisis Basurero

Semestre III

I.- Repertorio avanzado de Chacalerias I

II.- Albur aplicado I

III.- Intimidacion verbal

IV.- Tacticas de convencimiento

V.- Carterismo I

VI.- Canto Folklorico

VII.- Quimica del Chupe

Semestre IV

I.- Repertorio avanzado de Chacalerias II

II.- Albur aplicado II

III.- Lanzamiento de Jaibolina

IV.- Carterismo II

V.- Historia de la Literatura Pornografica Mexicana

VI.- Analisis del Mezcal

VII.- Termodinámica del periodico

Al terminar de "pensar" en esto me di cuenta de que debi hacer algo mas productivo en vez de estar escribiendo semejantes Estupideces...

Atte Johnson

Bastardo Malagradecido!!!

Querido Alvaro:
Acudiste a nosotros por primera vez hace ya mas de 5 años. Nos presentó un amigo tuyo, y tu aceptaste unir tus labios a nuestro dulce sabor.
Al principio no te pareció muy agradable dicho encuentro, pero con el tiempo aprendiste a querernos y hasta a depender de nuestras delicias.
Hoy enciendes nuestro cuerpo con un extasis tal, que nos hace arder hasta convertirnos en cenizas y cada beso que nos das, para ti es como probar un pedazo de cielo.
Te servimos de consuelo y de apoyo cuando nos necesitas. Siempre estamos ahi para ti.
Pero siempre has sido despiadado y de corazon frio porque cuando el calor de nuestra vida comienza a desaparecer, no dudas en escupirnos y pisotearnos como si fueramos vil basura.
Pero obtendras tu merecido, ¡Maldito bastardo!, cuando el deseo que te provocamos te haga perder el aliento y destruya tu ser desde adentro.
Entonces desearas nunca habernos conocido.
¡Maldito, mil veces maldito!, ¡te acordaras de nosotros cuando tu cuerpo no sea mas que el artificio de tu peor tortura!, nuestra venganza sera el peor veneno que tus entrañas habran de probar.
Sinceramente
Tus Amigos Los Cigarros

La cronica del ESTUPIDO al que no le creen....

Hace mucho tiempo, existía un ESTUPIDO que estudiaba musica en algun lugar del Altiplano Mexicano y que siempre decia muchas estupideces (obviamente) . Durante el primer año de estudios conocio a una cantante de no malos bigotes, la cual hizo que despertaran sentimientos romanticos en el ESTUPIDO aquel.

Por razones que no discutiremos aqui, el tan mencionado ESTUPIDO, nunca dijo nada al respecto y dejo, estupidamente, que transcurriera el estupido tiempo.

Durante 2 años, no le paso nada de notable importancia en la escuela, hasta que un dia decidio decirle a la cantante aquella lo que sentia por ella.

Aqui es importante que todos tengan en cuenta el calibre de la estupidez del ESTUPIDO protagonista de la historia.

Prosigamos con nuestra anecdota:

El ESTUPIDO musico invito a la cantante a la cafeteria de la escuela, ella acepto y una vez ahi, dicha cantante, comenzo a contarle al ESTUPIDO aquel que tenia muchos problemas en ese momento, y que estaba muy confundida ya que en el momento se encotraba en medio de un triangulo amoroso con otros dos caballeros. Fue en ese preciso momento cuando la estupidez del ESTUPIDO se hizo evidente...

La cantante le confesó al ESTUPIDO aquel que durante el primer año de escuela ella tambien tenia sentimientos hacia el, Pero que era tan ESTUPIDO que el no se habia dado cuenta... ¡Y Dios la bendiga!

Comenzó a bromear estupidamente, como siempre lo habia hecho, con la cantante de manera que esta se riera y olvidara sus problemas.

Funciono, pero cuando nuestro ESTUPIDO amigo trató de hablar en serio para declarar sus sentimientos, la cantante no le creyó pensando que solo se trataba de una broma.

El ESTUPIDO hizo su mejor intento de decirle que hablaba en serio, pero solo consiguió hacerla enojar ya que ella pensó (obviamente) que aquel ESTUPIDO solo se estaba burlando de ella.

La cantante se retiro y el ESTUPIDO se quedo solo en la cafeteria en frente de una botella vacia de Boing y una gran cantidad de colillas de cigarro.

Cuando el ESTUPIDO reflexiono se dio cuenta de que escogio el momento mas ESTUPIDO y La forma mas estupida de decir las cosas.

Al darse cuenta se dio una palmada en la frente y dijo: "¡Que ESTUPIDO soy!" y comenzo a sonar una conocida cancion de Scott Joplin en su cabeza.

¡Mejor suerte para la proxima ESTUPIDO!

Atte Johnson

Bienvenidos

Les doy la mas cordial Bienvenida a Mi Blogspot que promete ser uno de los mas grandes fracasos de la internet debido a mi incompetencia con las computadoras y a la falta de elementos de interes para el publico en general.

Sin embargo prometo poner un nuevo articulo al menos una vez al mes... (al menos).

Espero poder captar su atencion y si no les gusta lo que aqui encuentren pueden mirar la foto a la izquierda de este articulo.

Sinceramente Johnson.