martes, 13 de noviembre de 2007

Maximas y Minimas de Mugsymiliano


I.-Mugsy: ¿Que tal si compramos dos botellas de ron?
Tavera: No manches ¿para que queremos dos botellas de Ron?
Mugsy: ¿Que tal si nos tomamos una y la otra te la metemos por el culo?

II.- Batman: Parece que va a llover... ¿Nos llevamos el coche?
Mugsy: No, no creo que llueva.

III.- Mugsy: ¿Cuánto vas a que me fumo cuatro cigarros al mismo tiempo?

IV.- Mugsy: La neta es que el 6° grado de al preparatoria es el mas facil porque ya te dedicas a lo que quieres.

V.- Cynthia: Pide tres boletos para el teleférico. Mugsy: ¿Me da cuatro boletos para el teleférico?

VI.- Mugsy: ¡Hazme una llave de lucha libre!

VII.- Mugsy: ¡No manches papá!, ya no fumes, te hace daño.

VIII.- Mugsy: ¿Cuánto apuestas a que llego antes que todos a la cima del Tepozteco?

IX.- Alguien: No hay agua.
Mugsy: Me voy a bañar en lo que llega.

X.- Alguien: Oye Mugsy ¿En que semestre vas?
Mugsy: En 6°
Alguien mas: Disculpa ¿vas en segundo semestre?
Mugsy: ¿de Licenciatura o de Propedeutico?

XI.- Una muchacha guapa: No manches ya tengo sueño y aqui no hay camas disponibles... Mugsy: No hay falla, Tu acuestate en este sillón y yo me duermo en el piso...

XII.- Alguien: Oye mueve mi coche en lo que soborno al policia no?
Mugsy: Si, como no.
5 minutos despues.... Mugsy: Oye, ya me acorde que yo no se manejar...

XIII.- Mugsy: Yo creo que un clavecin es igual a un piano, pero con las teclas al reves.....

XIV.- Mugsy: ¡Ahora procedere a saltar con los pies juntos sobre esta botella de agua cerrada!

XV.- Mugsy: Yo creo que si compro cigarros camel voy a fumar menos y por tanto a gastar menos en cigarros.

XVI.- Mugsy: Desde mañana me levantare a las 7 de la mañana a hacer ejercicio.

XVII.- El Mesero: ¿Gusta usted su agua de naranja con agua mineral o natural?
Mugsy: Mineral, por favor.
El Mesero: Aqui esta la cuenta
Mugsy: 90 varos una jarra de agua?!!!!
El Mesero: si, es que fue con agua mineral, con agua normal cuesta 15 varos....

XVIII.- Mugsy con una playera de Metallica
Alguien: Te gusta metallica?
Mugsy: (mirando a la mesa de metal) Si, es mejor que de plastico...

XIX.- Mugsy: Llevo tres dias de farra y todavia no aa velido vaarga....

Y finalmente la mas importante:
XX.- Alguien: ¿Que carrera escogiste?
Mugsy: Licenciatura en Clavecin...

Adjunto algunas frases de gente que conoce Mugsy:

a)Batman: No manches me salió un grano en el cuello... ¿No será cancer?.

b)Mugsy: Tengo un chiste buenisimo!: ¿Que es cafe y ladra?
Alonso: No se
Mugsy: No mames!!, como no vas a saber?!
Alonso: Ah!! si, si se.

martes, 21 de agosto de 2007

El Guitarrista Vagabundo

Hace cuatro largos años, allá cuando Mugsy se encontraba en su mejor forma, cuando el servicio militar lo obligó a dejar el vicio del alcohol, cuando las chicas lo perseguian y este se negaba a alejarse de su angel, sucedió que Mugsy encontró a un ser humano que le cambió la existencia.
Por esos entonces, Mugsy se hallaba muy decaido, a pesar de todo lo anterior, por su intento fallido de entrar en la Escuela Nacional de Musica y se preguntaba si en realidad esa era su profesion.
Corría un Sabado, de esos cuando Mugsy se hallaba haciendo ejercicio, plantando arboles, pintando bancas y barriendo los parques de la delegacion Benito Juarez durante horas.
Despues de lograr esta titánica labor de 8 de la mañana a 2 de la tarde, Mugsy regreso extenuado como cada semana, tomó un baño, se vistió y habló con su angel. Acordaron verse esa misma tarde. Mugsy encontró una nota de su familia que le avisaba el lugar donde habrian de encontrarse para comer.
Asi, se dirigió a dicho lugar. Se trataba del mercado cercano a su casa.
Llegó y encontró facilmente a su familia, luego, todos comieron opiparamente.
Al terminar de comer, Mugsy se levanto, se despidió y se fue no sin una rechifla por parte de su familia por dejarlos tan pronto.
En el camino hacia el metro, Mugsy se percató de que debia de estar en casa de su angel en menos de 10 minutos, por lo que apresuro el paso.
Entró al metro por las escaleras mas cercanas que habia.
En el preciso instante en el que comenzó a bajar las escaleras, Mugsy escuchó una hermosa melodia que parecia tener el timbre de una guitarra, supuso que la melodia provenia de una de las bocinillas colocadas en el techo de la estación.
Bajó las escaleras y se dirigió a la taquilla. Mientras mas se acercaba a la taquilla, le melodia se escuchaba mas fuerte y mas real. Despues de comprar el boleto, Mugsy dirigió el oido a una de las bocinillas del techo y se percató de que aquella melodia no provenía de ahi.
Hipnotizado como los niños por el Flautista de Hamelin, Mugsy comenzó a buscar de donde provenía aquel sonido. Este se hacia cada vez mas fuerte mientras mas se acercaba a las escaleras que estaban en direccion opuesta de la entrada que el habia tomado.
Sentado en esas escaleras, se encontraba un vagabundo, tocando una guitarra como lo haria el mismisimo Orfeo. La funda de la guitarra descansaba en el piso, y dentro tenia unos miseros centavos.
Mugsy se quedó atónito ante aquella escena. Inmediatamente buscó dinero en su cartera, para pagar por aquella interpretacion que tanto lo habia impresionado. Encontro un billete y no penso dos veces antes de colocarlo dentro de aquella funda.
El vagabundo, de cabello largo y canoso, y barba abundante terminó la pieza y le agradeció a Mugsy por su "generosa" aportacion. La verdad es que Mugsy no le pago mas por que no tenía mas dinero, pero a el le pareció que aquella interpretacion valia mas de lo que el podia pagar.
El vagabundo le pregunto a Mugsy si queria escuchar algo. Mugsy solo conocía el Vals Venezolano, por lo que fue lo unico que le pidio. El vagabundo lo tocó con gran maestria. Mugsy se dio cuenta de que ya se le habia hecho tarde, de modo que cuando el vagabundo termino con el Vals, Mugsy le dio las gracias y le hizo notar la satisfaccion que sentia al haberlo conocido.
Mientras Mugsy se alejaba, el vagabundo comenzo a tocar el Minueto en Sol menor de Bach, y le grito a Mugsy que era su amigo.
Mugsy nunca tuvo mas determinacion de estudiar musica que cuando se despidio de aquel amigo suyo. Se pregunta por qué no se quedo mas tiempo escuchandolo, o por que no le pregunto que rediablos hacia Orfeo en la estacion del metro Etiopía. A veces se contesta que en ese momento le parecio mas importante llegar con su angel, y luego se pregunta dónde esta su angel ahora.
Incansablemente busca a su amigo cada que pasa por aquella estacion del metro, pero no lo ha vuelto a ver. Tal vez Orfeo solo necesitaba cruzar la linea 3 del metro, como cuando cruzo la Laguna Estigia.
En fin, esta persona cambió la perspectiva de Mugsy acerca de la música y siempre se lo agradecerá.
Gracias Guitarrista Vagabundo.
Por cierto la Melodia que hipnotizo a Mugsy se llama Vals en Skaii de Roland Dyens.

jueves, 5 de julio de 2007

24 formas de amar a una mujer (13-24)

En Fa sostenido mayor: Despertar... Ahora me doy cuenta. Tu eres a quien siempre he buscado, la voz que le faltaba al discurso de mi vida. Pense que podria ser algo pasajero, pero me equivoqué. Al menos eso creo ahora. Cada vez que pienso en ti, redescubro el sentido de la vida. El deseo que siento por ti, comienza a crecer. De pronto recuerdo que no eres mia. No importa, al menos te conocí y eso es mas de lo que muchos pueden decir. Me siento afortunado, abatido por perderte, pero a fin de cuentas afortunado de haberte conocido.





En Fa sostenido menor: Deseo... Haria todo por recuperarte. Pienso en un plan para hacerlo. Pero ¿Qué podria hacer yo en contra de aquel a quien escogiste?. ¿Que esperas de mi? ¿quieres que lo intente o que te deje en paz?. No me importa, soy un egoista y haré lo que sea para recuperarte. Me invade la culpa y la confusion... ¿Qué debo hacer?, ¿servirá de algo o solo sigo soñando?.





En Sol mayor: Seguridad... ¿Qué importa si mi plan funciona o no? Lo importante es que para mi no eres cualquier otra persona como en este momento lo soy yo para ti. Lo peor que puedo esperar es volver a escuchar aquellas palabras horribles. De pronto dudo de lo que estoy haciendo. ¿Y si solo empeoro todo? ¿Que si, ademas de perderte a ti, pierdo tambien el recuerdo de lo que eres en este momento para mi?. Nunca hay un ganador seguro, pero creo que el premio vale la pena.



En Sol menor: Durante un tiempo pienso en qué puedo decirte. Cuando decido decirtelo, no te encuentro. Estas demasiado ocupada para escucharme. El capitulo se queda inconcluso. El maldito afortunado que disfruta tu belleza es ahora dueño de tu atencion. Mis palabras no tienen importancia para ti. Ni siquiera definible como una derrota, pues no he luchado. No he encontrado a mi oponente, ni siquiera lo conozco. Pero se que yo soy mejor que el. Aunque eso no importa, pues lo que importa es lo que pienses tu.



En La bemol mayor: De pronto, me ofreces una semilla de esperanza. Una palabra dirigida nuevamente a mi. Puede ser el discurso mas indiferente para ti, pero para mi es un faro de esperanza. Despues de un tiempo sin encontrarte, finalmente vuelvo a verte, y ahora no se que hacer. Todo lo que tenia que decirte queda borrado de la realidad. Solo digo estupideces en este momento, no recuerdo nada. Frases sin sentido hacen que te alejes mas aun de mi, y eso me hace desearte mas.



En Sol sostenido menor: Comienzo a preguntarme si lo que pasó fue real, o si los adornos que la mente otorga a un recuerdo agradable, lo han deformado tanto como para haber perdido por completo la realidad. Busco en lo mas profundo de aquel bello momento y me doy cuenta de que tal vez lo he idealizado. Que tal vez mi vida necesitaba un momento de intensidad. Esto no le resta belleza al recuerdo, pero ahora parece un cuadro pintado por mi. Un cuadro de lo que espero que sea la felicidad, el amor y el deseo hacia una persona. Pero saber si es solo mi imagen o si en realidad paso, tal vez nunca lo sabre, y eso me mata.



En La mayor: De un momento a otro, me vuelvo egoista. Al diablo contigo, si no aprecias lo que hago por ti, alguien mas lo hará. Una risa se me escapa. ¿De que estoy hablando?. No pude haber dicho unas palabras mas vacias que esas. Ni siquiera las pienso, solo las digo para tranquilizarme, para tratar de alejarme de ti. Pero no hay voz mas fuerte que la del alma, y esta me dice que que sigues siendo tu a quien deseo. La mayoria cree que me he olvidado de ti, pero quien me conoce en verdad, sabe que solo grito para apagar tu voz.



En La menor: El duelo entre la razon y el sentimiento. La Razon me dice que me aleje de ti, el sentimiento me ata a tu vida. La belleza del sentimiento opaca a la bien fundada razon. Ambas discuten fuertemente, ahora ambas tienen algo de verdad escondida en sus palabras. Sé que debo escuchar a la razon, pero el sentimiento me nubla la mente. ¿Cual es la correcta?. La razon tiene mejores bases, pero el sentimiento me atrae como las sirenas atraen a los marinos.



En Si bemol mayor: Un ultimo intento. Con todas mis fuerzas, con toda mi astucia. Lo intentaré una vez mas, solo una. No pienso perderte, la derrota no es una opcion. Estoy convencido, el destino me ha atado a ti, y no puedo dejar que te vayas asi nada mas. Hoy se decide todo. Para bien o mal, pero no pienso pecar de omisión. Una vez más expongo mi corazón a que lo escupan o a que lo vitoreen.



En Si bemol menor: He sido derrotado. Camino mirando al piso, como si culpara a los infiernos. Me detengo y miro al cielo como culpando al paraiso. Cierro los ojos... miro hacia adentro y me culpo a mi mismo. Eso es todo... Ahora es cuando escucho a la Razón. Ahora que ya no tengo opciones, ahora que el sentimiento se ha convertido en un monstruo. De pronto miro hacia el frente, todo está obscuro. Miro hacia atras y todo esta claro, pero ya no puedo volver. Debo caminar hacia las tinieblas.



En Si Mayor: Me alejo de ti, o al menos eso creo. Pero me equivoco, no puedo alejarme de ti porque cuando estoy solo, tu voz reverbera en mi cabeza. Al menos me perteneces ahi. Cuando pienso en lo que pudo haber sido, se esboza una sonrisa en mi cara. Pero ya no es momento de añorar lo que nunca pasará. Es momento de seguir adelante y me pregunto si podre hacerlo sin ti. Solo hay una forma de saberlo.



En Si menor: Me prometo no volver a pensar en ti. Prometo no volver a buscarte, no porque no quiera verte, sino porque lo deseo con todas mis fuerzas, y no quiero volver a empezar. Al menos no por ahora. Pero se que mi deseo por ti solo está acechandome, esperando a que mi razon se nuble otra vez para poder atacarme y despedazarme de nuevo. No puedo cumplir mi promesa. Vuelvo a buscarte. Vuelvo a buscar otra oportunidad. A pesar de haber escuchado otras voces, siempre es la tuya la que vuelve a mi mente. Ningun recuerdo me ataca con tanta voracidad como el tuyo. No puedo olvidate, y Dios sabe que lo he intentado. Espero que algun dia llegue alguien que rompa tu hechizo. Mientras tanto, te pertenezco.

24 formas de amar a una mujer (1-12)


Inspirado en El Clave Bien Temperado libro 1

En Do mayor: Recuerdo... Estigma... Obsesion de ti, de tu voz. Una voz que se endulza más, mientras más intrincadas son las palabras. Finalmente una perspectiva mas amplia y compleja de lo que quisiste decir. Un momento de gozo que se repite 4 veces en mi cabeza, el gozo de verte otra vez despues de tanto tiempo. Y la pregunta de por qué espere tanto tiempo para buscarte de nuevo. Ya no importa, lo importante es que nuestro reencuentro sucedió y que se quedará grabado en mi mente mientras el aire siga vibrando.

En Do menor: Angustia... Desesperación... Confusion de mi desempeño. ¿Hice algo para conservarte?, ¿Realmente te podría hacer feliz?. Gritos que cada vez se hacen mas fuertes. Momentos fugaces de tristeza y de alegría... Ya todo pasó. ¿Qué me ocurrió?, perdí el matiz de lo bueno y lo malo... ¿Cuándo me volví asi?. Es tu culpa, me hiciste perder la razón por un tiempo.

En Do sostenido Mayor: Alegria... surrealismo... Escape de la realidad. Durante 3 horas fui el hombre mas feliz del mundo. Todo giraba alrededor de nosotros. Olvide todo lo demas. Nada me importaba mas que ver tu cara y tu sonrisa. Escuchar lo que tenias que decirme. Preguntarte que necesitabas, hacerte feliz. Mis oidos atentos unicamente a tu discurso, a tu risa y a tu lamento. Todo dirigido a un final majestuoso, a que perpetuaras mi alegria.

En Do sostenido Menor: Soledad... Incertidumbre... Miedo a tu decision. ¿Que haría yo sin ti?, vagaria solo, y la belleza del momento se transformaria en horror. Pesadillas de ti con alguien mas, alguien mas inteligente, mas apuesto tal vez... la peor seria con alguien mas estupido y mas feo que yo. Incoherencias cuyo origen es el miedo a que me dejes solo.

En Re mayor: Añoranza de aquel ayer cuando eramos inseparables, cuando todo lo que haciamos lo haciamos juntos. Cuando cada momento era motivo de risa. Simplemente química entre dos personas. Todo era un juego, un hermoso y estupido juego que nos divería a ambos, hasta que las circunstancias pusieron algo en nuestro camino. Algo que nuestras pequeñas manos no podían manejar.

En Re menor: La perdicion de todo lo que habia logrado. Lo he perdido todo por unas palabras tuyas que aun no dejan de atormentarme. Palabras mas horribles y devastadoras que un cataclismo natural. ¿Por que te burlas asi de mi? ¿que mal te he hecho yo?.

En Mi bemol mayor: Fluye el tiempo, y el dolor no se va. A pesar de mis intentos, aun me duele verte. Al mismo tiempo me regocija tu belleza. Me causa extremo placer cuando tus palabras se dirigen a mi. Cuando me abrazas, siento que el manto de Jesucristo me envuelve.

En Mi bemol menor: Impotencia. No puedo olvidarte, tampoco quiero hacerlo. Sé que es por mi bien, que aquel recuerdo de nuestro encuentro solo envenena mi vida. Es como las llamas que acaban con un bosque, hermosas, pero mortales. Trato de esconderlo, pero en mis momentos de silencio se me clava como una astilla en el corazón. Agudo y certero, me corroe el pensamiento. Justificaciones de por que hice lo que hice, trato de confortarme yo solo, pero es inutil, tu voz no me deja en paz.

En Mi mayor: Calma. Por unos días logro olvidarme de ti, todo marcha bien. Incluso me divierto un poco. ¿Qué mas da? Lo hecho, hecho está. Me resigno por unos momentos y continuo con la vida.

En Mi menor: Reflexión... Trato de entender por qué no logre nada. La Ira se empieza a hacer presente, no logro esconderla muy bien, respiro hondo y grito. Pierdo la razón. ¡¿Por qué?!... Maldito sea quien esta contigo ahora. Ya nada me conforta, todo está perdido, vuelvo a ser cualquier otra persona para ti. Ya no tengo ningun lazo que me una a ti. Al diablo todo.

En Fa Mayor: Un pequeño momento, recuerdo lo bien que la pasamos, no cambiaria ningun detalle. Podria estar mejor, pero ya todo se perdió. El bello día aquel me parece un sueño, demasiado bueno para tomarlo como real. Pero al igual que con los sueños, al despertar me siento como un estupido que solo imagina cosas, que busca su felicidad a traves de cosas pasadas o de cosas que no suceden ni sucederan.

En Fa menor: Me despierto triste, o mas bien indiferente, ya no se distinguir. Solo se que ya no formas parte de mi vida cotidiana. Que ahora eres solo un fugaz momento de felicidad que tuve hace mucho tiempo. ¿Para que levantarse?, ¿Para que salir?, Ya no te tengo, ni siquiera tengo la esperanza de tenerte. Cualquier indicio de esperanza es abatido inmediatamente por una realidad desagradable. Me siento derrotado. Del hombre que fui contigo solo queda la mitad. Ahora es alguien mas a quien envenenas. Ya no hay nada para mi, para este pobre diablo a quien tiraste a la calle.

martes, 12 de junio de 2007

Mitología del Heavy Metal...


El otro día, estaba revisando mi ya conocido baúl de pendejadas, y me encontre con un libro de titulo: "Mitologia del Metal".

Al abrirlo encontré la siguiente leyenda:

Hace muchos siglos, Odin, dios supremo de los nórdicos, llamó al Valhalla a cuatro poderosas deidades: Zeus dios del Pussy, Baco dios del chupe, Apolo, entre otras cosas, dios de la musica y Loki dios del desmadre.

Una vez reunidos, una conversacion entre las deidades explotó:


ODIN.- Estimados colegas, ¿sabeis por que os he reunido aqui?

TODOS.- No lo sabemos, ¡Oh, poderoso amigo, dinoslo!

ODIN.- Asi lo hare: He observado a la humanidad desde tiempos inmemoriales, y me parece que falta algo en el mundo mortal, algo que haga que los mortales aprecien la vida, algo que les haga comprender como es la vida de los dioses.

Cada uno de los dioses tiene habilidades particulares, y despues de meditarlo detenidamente, los he elegido a ustedes cuatro para crear ese algo.

ZEUS.- ¿Por que a nosotros, poderoso Odin?

ODIN.- Ustedes son quienes mejor conocen la vida privilegiada de un dios. Sus habilidades hacen que su existencia sea siempre agradable. Zeus: siempre consigues a la mujer que quieres. Baco: creaste un brebaje que produce felicidad excesiva. Apolo: tus melodias no las puede resistir ni el mas necio de los seres vivos. Loki: siempre sabes divertirte.

APOLO.- ¿Como esperas que cuatro deidades con atributos tan distintos, lleguen a un acuerdo?

ODIN.- Apolo, no seas tan incredulo, si los he llamado a ustedes cuatro es porque he analizado sus atributos, y se que de ustedes saldra una substancia perfecta.

LOKI.- Dinos pues, Odin, que es lo que debemos hacer. Aprovecha ahora que Baco esta en sus cinco sentidos.

BACO.- Y eso no durará mucho.

ODIN.- Bien. He aqui una esfera perfecta. Está vacia ahora, pero ustedes la llenaran. Pongan sus manos encima de la esfera y piensen en aquello que les provoca mayor satisfaccion.


Las cuatro deidades colocaron sus manos en aquella extraña esfera, y cada uno hizo lo que Odin les habia dicho.
Zeus pensó en el placer que produce una buena mujer. Baco pensó en lo bien que se siente estar bajo los efectos del alcohol. Apolo pensó en el placer de hacer una hermosa melodía. Loki pensó en lo apreciable de echar desmadre.
La esfera comenzo a brillar con la intensidad de 1000 soles, y comenzo a flotar.
Odin la tomó y la depositó en un recipiente, despues de hacer esto les dijo:


ODIN.- Solo hay un problema poderosos amigos. Hestia (diosa de la hogar y la familia) y Hera (diosa del matrimonio y la fidelidad), se han enterado de mi plan, y estan en absoluto desacuerdo con el mismo. Por lo que debemos esconder esta esfera para que no la puedan encontrar y destruir.

ZEUS.- Maldita sea la hora en que me casé con esa harpía.

LOKI.- Pero si la escondemos, la humanidad nunca conocera esta substancia.

ODIN.- Tuve una vision amigos mios. Si escondemos esta esfera en una isla hubicada al norte de Francia, estará a salvo. Dentro de muchos siglos, vendrá un mortal que la encontrará y exparsirá su contenido por todo el mundo. De modo que no debemos temer. Sin embargo tambien he tenido la revelación de que muchos seran los impostores que aleguen tener conocimiento de la esfera. Solo nosotros sabremos quienes son los verdaderos conocedores.

APOLO.- Solo falta una cosa, todopoderoso Odin, ¿Cómo llamaremos al contenido de esta esfera?

ODIN.- Heavy Metal. Ese es el nombre que he ideado y asi sera por los siglos de los siglos.
Solo debemos esperar. Dentro de algunos siglos, tres grandes profetas ingleses exparsiran el mensaje por todo el mundo.


Y asi fue como se creó el Heavy Metal.


Mugsy dijo: "¡Extraordinario!" Odin predijo tres grandes profetas ingleses y aqui los tenemos: Black Sabbath, Judas Priest y Iron Maiden.

Espero que os haya gustado.
Atte Johnson

viernes, 8 de junio de 2007

Mugsymiliano en el Aeropuerto... (parte 3)

Mugsy despertó a las 9:30 de la mañana, se puso los zapatos, prendió un cigarro y se quedo sentado en la cama hasta que éste se acabó. Luego se lavó la cara y visitó una vez mas a su viejo amigo, el ídolo de porcelana.
Cuando terminó, se dirigio al lobby del hotel. Ahí se encontró a sus nuevos amigos, y despues de hablar durante un buen rato, decidieron averiguar dónde se servía el desayuno.
Todos pensaron que el desayuno sería tan mediocre como la cena del día anterior, pero que equivocados estaban. El desayuno era buffette. Había de todo, desde simples cereales hasta los mas complicados tipos de huevos. Mugsy se sirvió un yakult, un danonino, tres hot cakes, un plato de chilaquiles verdes, dos pedazos de pan dulce, un vaso de jugo de naranja y un vaso de leche.
El desayuno estuvo acompañado de una agradable conversacion acerca de cual era el motivo del viaje de cada uno de los ahi presentes. Todos parecian ir con un motivo laboral o escolar, excepto Mugsy. Mugsy iba con un motivo vacacional, y aspiraba ver las casas y las tumbas de los mas grandes maestros de la Musica: Bach, Beethoven y Mozart.
El desayuno terminó al rededor de las 11:15 de la mañana. Todos se dirigieron al Lobby del hotel a preguntar si efectivamente el avion saldría a las 2 de la tarde. Ninguno de los empleados del hotel lo sabía.
Asi, todos se quedaron reposando la comida en uno de los sillones del lobby.
Mugsy se quedó solo junto con uno de sus nuevos amigos, y de pronto se acercó un hombre alto, muy delgado y rubio, parecia tener entre 35 y 40 años. Se sentó junto a ellos. El hombre le dirigió unas palabras a Mugsy en un ingles bastante mascado. Aun asi, Mugsy le entendió, el otro mexicano no, pues no hablaba muy bien el ingles. El hombre alto resultó ser de Rumania, lo cual le pareció muy interesante a Mugsy pues Rumania era el hogar de uno de sus mas grandes ídolos: Vlad Tepes.
En fin, el rumano, de apellido Lupsa, expresó su indignacion hacia la linea KLM. Les dijo que no era la primera vez que el viajaba en esa linea aerea, y que siempre que lo habia hecho, algo salía mal.
Lupsa era un hombre con bastante experiencia en viajes transcontinentales, pues a pesar de vivir en Rumania, dirigia una empresa en Sonora, México.
El otro mexicano se fue a algun sitio, y Mugsy y Lupsa se quedaron hablando.
Como a las 12 de la tarde decidieron ir al aeropuerto para ver que iba a proceder. Asi lo hicieron, y al llegar ahi, se dirigieron a las oficinas de KLM para preguntar que pasaria con sus conexiones en Amsterdam.
La oficina estaba cerrada, por lo que tuvieron que esperar media hora parados en el aeropuerto.
Finalmente abrieron la oficina y les dijeron que el avion saldria de Mexico a la 1:30 de la tarde, por lo que seria bueno que fueran entrando a la sala de abordaje en ese mismo instante. De las conexiones, les dijeron que solo podrian darles un aproximado, pero que al llegar al aeropuerto de Amsterdam les darian la informacion necesaria.
Asi, se dirigieron a la sala de abordaje, pero en la entrada les dijeron que aun no podian pasar. Dió la 1:15 y se le aviso a todos que el avion no estaba listo aun.
Nuevamente fueron a preguntar a la oficina de KLM, donde les dijeron que el avion estaria listo a las 3 pm, y que este, saldria a las 3:30. Esta vez estaban completamente seguros de eso.
Despues fueron a la sala donde se registran las maletas, para ver si el equipaje estaba en orden. Les digeron que si, que el equipaje no habia salido del avion. Ahi, se hizo presente una vez mas la incompetencia del aeropuerto. Un finlandes le preguntó, en ingles, a uno de los encargados, en que puerta saldria el avion. !!!El encargado no hablaba ingles!!!, de modo que le pidio a Mugsy que tradujera la conversacion. Asi lo hizo Mugsy y se pregunto a si mismo: "¡¿como coño es posible que los empleados del aeropuerto no hablen ingles?!".
Bien, pues, Lupsa y Mugsy entraron a la sala de abordaje a las 2 de la tarde. Lupsa tenia hambre, de modo que le pidio a Mugsy que lo acompañara a comer en uno de los locales de comida ubicados en la sala de abordaje. Ahi se sentaron a comer y Lupsa habló de como la corrupcion y la incompetencia en Mexico lo habian afectado. Mugsy sintió vergüenza, pues todo lo que Lupsa decía era creible, en México las autoridades tratan de estafar a los extranjeros, de aplicar las mordidas de un modo extraordinario.
Mugsy le dijo a Lupsa que México es un gran país, y que podria salir adelante de no ser por todas las personas corruptas y estupidas que lo dirigen. Lupsa estuvo de acuerdo.
Asi dieron las 3 y se dirigieron a la puerta donde se suponía, saldria el avion. Dieron las 3:30 y de nuevo el cucurucho no anunciaba absolutamente nada. Finalmente salio el capitán anunciando que la puerta de salida del avion seria otra, y que el avion despegaria a las 5 de la tarde, sin falta. Toda la muchedumbre, incredula, se dirigio a la nueva puerta de salida a esperar las 5 de la tarde. Lupsa le invito un par de cervezas a Mugsy y este aceptó. Ahí, para sorpresa de Mugsy, Lupsa le dijo que él tambien era admirador de Vlad Tepes, al igual que muchos Rumanos. Le dijo que su sistema era, sin lugar a dudas, cruel, pero que despues de él, el orden habia reinado en Transilvania, y que muchos pueblos rumanos habian seguido su ejemplo. Mugsy quería pagar la cuenta de las cervezas, pero Lupsa no se lo permitió.
Finalmente a las 4:30 de la tarde se anunció el abordaje del avión. Mugsy llamo a su padre para decirle que, por fin, el avion saldria a las 5 de la tarde, y que llegaria a Amsterdam a las 2:10 de la tarde del dia jueves, y que una vez en ahi, Mugsy llamaria a su hermano de un telefono de monedas para decirle a que hora llegaria a Munich.
Finalmente, Mugsy, abordó el avion y se despidio de su nuevo amigo, Lupsa.
Mugsy se sentó en su lugar, junto a una pareja alemana. El avión despego, y Mugsy se sintió aliviado.
Durante el vuelo, Mugsy trataba de abrir una de esas bolsas de maní que ofrecen en los aviones, sin mucho exito. La mujer alemana, que a Mugsy le pareció atractiva a pesar de su edad, le ofreció ayuda para abrir la endemoniada bolsa, y Mugsy acepto. Despues de eso, la alemana se presentó. Su nombre era Ulli, y su pareja se llamaba Joadchim Bottinger. Hubo quimica entre los tres, los Alemanes eran muy amables, y se dirigian a Stuttgart. Habian ido a Mexico de vacaciones.
Durante casi todo el viaje Mugsy platico con sus nuevos amigos. Al llegar a Amsterdam, ayudaron a Mugsy a averiguar a que hora salia su conexion: a las 3:35 pm, y llegaría a Munich a las 5:30 de la tarde, despues se lo hizo saber a su hermano.
Mientras esperaba la salida del avion hacia Munich, Mugsy se sentó junto con Ulli y Joadchim a tomar un refresco y a fumar un cigarro en una cafeteria del aeropuerto. Ahi, Mugsy descubrio que sus nuevos amigos alemanes, tambien disfrutaban del sabor de los cigarrillos Alas. Ulli le dio a Mugsy su direccion y su telefono de Stuttgart, por si tenía algun problema al llegar a Munich. ¡Dios Santo! estas personas eran verdaderos angeles enviados para ayudar a Mugsy.
Mugsy sintió que conocia a estas personas desde hacia mucho tiempo, y desarrollo un sentimiento de aprecio hacia ellos, que hasta el dia de hoy conserva, a pesar de solo haberlos visto un dia de su vida. Mugsy siempre ha querido enviarles una carta de agradecimiento. Desafortunadamente, su letra no es legible para el y no entiende la direccion que anotaron para el. Asi que si, por alguna razon del destino, Ulli o Joadchim llegan a leer esto, sepan que Mugsy les esta muy agradecido.
Finalmente dieron las 3:00, y estas excelsas personas llevaron a Mugsy hasta la puerta donde tomaria su ultimo avion. Ahi se despidieron y Mugsy, por absurdo que suene, sintió ganas de irse con ellos.
Mugsy abordó su avion y espero a que este arrivara a Munich.
A las 5:30 llegó Mugsy al aeropuerto de Munich, y "penso" que sus problemas habian terminado.
Tomó su maleta y se dirigió a la salida. Vió a su hermano a traves de la puerta de cristal, y se sintió alegre.
Pero al tratar de cruzar la puerta, un oficial de la aduana lo detuvo y le pidio que abriera su maleta.
Las instrucciones del padre de Mugsy eran claras: No dejar que nadie abriera su maleta.
Mugsy se puso necio y no permitía que el oficial abriera la maleta. Finalmente tuvo que acceder. El oficial hablaba muy poco ingles, y Mugsy no hablaba nada de aleman, por lo que lo unico que entendió Mugsy era que debia pagar 35 Euros. Mugsy le dijo al oficial que no entendia por qué, y que si queria algo mas, dejara que entrara su hermano pues este si hablaba aleman, El oficial accedió y al hermano de Mugsy se le permitio la entrada, cosa que usualmente no esta permitida.
El hermano de Mugsy, le explicó que solo podía meter un paquete de cigarros sin pagar impuestos. "Pues ni pedo dijo Alfredo cuando cagar no pudo cuando la caca se le hizo nudo" dijo Mugsy y pagó los 35 Euros.
Y asi amigos finalmente, gracias al Señor Jesucristo hijo unico de Dios nacido del Padre antes de todos los siglos, Mugsy pisó tierra alemana a las 6 de la tarde del Jueves 26 de enero del 2006.

Espero que hayan disfrutado la historia, y les haga reflexionar sobre su suerte, que a veces pensamos que es mala, pero solo relativamente. Esto Mugsy lo tiene en cuenta a veces, y se da cuenta de que a lo largo de su aventura en el aeropuerto le pasaron cosas buenas, malas, cagadas y cosas indiferentes.
Pero sabe que de no haber sido por todo esto no habria conocido a Lupsa, a Joadchim y a Ulli, y a todas esas agradables personas con quien tuvo alguna conversacion durante el viaje.
Asi, que a todos ellos, Mugsy los saluda, les da las mas cordiales gracias desde el fondo de su corazón y espera encontrarlas en algun lugar y en algun momento en circunstancias menos caóticas.

Suerte Mugsy!!!

domingo, 3 de junio de 2007

Mugsymiliano en el Aeropuerto... (parte 2)

Bienvenidos a la segunda parte de Mugsymiliano en el aeropuerto.

Bien, pues, nos quedamos en que Mugsy se dirigió afuera del aeropuerto para tomar un camion que lo llevaria a un hotel para pasar la noche.

Asi despues de atravesar el aeropuerto entero, Mugsy junto a alguna parte de la muchedumbre, llegaron a un estacionamiento donde habia varios camiones. Junto a uno de estos transportes estaba un oficial del aeropuerto quien les indico a todos que abordaran dichos vehiculos. Asi lo hicieron, de una forma mas o menos ordenada, hasta que no hubo nadie afuera.

Mugsy imagino que, al menos la posibilidad de pasar la noche en la sala de abordaje del aeropuerto estaba descartada y eso lo alivió un poco.

Pasaron alrededor de 10 minutos y el camion de Mugsy no se movia, tampoco ninguno de los otros. Finalmente entro el oficial que les habia indicado el abordaje del camion y dijo: "hagan favor de bajar del autobus, nos hemos equivocado de transporte".

Asi lo hicieron todos, no sin acompañar su descenso con una infinidad de maldiciones en varios idiomas.

Otra vez la muchedumbre se encontraba desconcertada por la incompetencia del personal del aeropuerto mexicano. A Mugsy le parecio normal e indignante al mismo tiempo.

El oficial instó a las personas para que conservaran la calma y se dirigieran hacia un punto completamente opuesto de donde estaban. Todos accedieron de mala gana pues no tenian ninguna opcion.

Una vez en la calle la gente comenzo a abordar otros transportes, y esta vez el transporte de Mugsy se movio inmediatamente despues de que estaba lleno.

El autobus se detuvo frente a un hotel, donde habia mucha gente esperando a que se les asignara una habitacion.

La fila de personas era tan extensa, que salia del lobby del hotel y llegaba hasta la esquina de la calle donde se encontraba dicho hotel.

Mugsy se encontraba no lejos de la puerta, junto con sus nuevos amigos mexicanos y un par de finlandeses.

Despues de estar formado durante media hora en aquella fila infernal, el telefono de aquel amigo que hizo el favor de prestar el mismo a Mugsy, comenzo a sonar. Era el padre de Mugsy.
Mugsy relato rapidamente a su padre, que el aeropuerto pagaría la noche que pasaran en el hotel mas 2 comidas (cena y desayuno). Despues Mugsy le dijo a su padre en que hotel se encontraba haciendo fila, y este ultimo le dijo que volviera a llamar a casa cuando le asignaran una habitacion para poder llevarle su celular.
Cuando colgó, Mugsy agradecio de nueva cuenta a su amigo.

La fila avanzaba muy pero muy lentamente. Mugsy "penso" que algo malo pasaba de nuevo, de modo que decidió ir a ver que era lo que estaba pasando en el lobby y dejo a sus amigos en la fila apartando el lugar.
Cuando llegó al lobby del hotel, se encontro con una increible cantidad de gente abotagada frente a la recepción.
Le preguntó a una de tantas personas que se encontraban ahi qué era lo que pasaba. Ésta le respondio que el hotel estaba completamente lleno y que nadie sabia que era lo que iba a pasar.
30 minutos despues llegó otro encargado del aeropuerto diciendo que los llevarian a otro hotel que estaba mas o menos vacio.
De nueva cuenta se escucharon maldiciones y perjurias hacia la madre de todos los empleados del aeropuerto y especialmente de la linea aerea KLM en distintos idiomas.
Asi, llegaron nuevos autobuses que llevarían a la gente a otro hotel, Mugsy fue de los primeros en ser transladado.
Llego al otro hotel y ahi se formo en la recepcion del mismo para que le asignaran una habitacion.
Esta vez, el proceso fue rapido. Mugsy llegó velozmente a la recepcion en donde le dieron la llave y el numero de su habitacion.
La recepcionista le dijo a Mugsy que al dia siguiente el avion saldría a mas tardar a las 2 de la tarde de modo que tendria que estar en el aeropuerto a la 1.
Mugsy vió un telefono de monedas y lo utilizo para hablar al celular de su padre. Le dijo que ya estaba hospedado, pero en otro hotel, mas cercano del aeropuerto. Su padre le pidió la dirección y se dirigio hacia alla.
Despues de todo esto Mugsy se dirigió al comedor con sus nuevos amigos para cenar.
Al llegar ahi, todos, incluyendo a Mugsy, maldijeron abundantemente todo el episodio, y decidieron ordenar lo mas caro que habia en la carta para que la linea aerea pagara por todo lo que les habia hecho. Cuando el mesero aparecio, todos le pidieron lo que habian decidido, pero el mesero les manifesto que solo podia darles una sopa de lentejas, un poco de arroz y un club sandwich. "Maldita sea" dijeron todos, pues estaban a merced del servidor aquel, de modo que se resignaron y le dijeron que estaba bien.
Aqui hubo un parentesis en el desagradable episodio, pues todos hablaron y cenaron opiparamente. Por un momento olvidaron por que estaban en un hotel cerca del aeropuerto de la ciudad donde vivian.
A las 12 30 de la noche llegaron los padres de Mugsy y le entregaron su celular, no sin antes expresar sus pensamientos al respecto de aquel embrollo.
Se quedaron 15 minutos hablando con el y luego se fueron, diciendole a Mugsy que si tenia mas problemas solo tenia que llamarlos.
Despues de cenar, todos estuvieron de acuerdo en darse los numeros de sus habitaciones por si alguien se quedaba dormido o por si algo malo pasaba.
Por fin todos se dirigieron a sus respectivas habitaciones.
Mugsy entro a su habitacion, se dispuso a lavarse los dientes, pero no pudo hacerlo, pues su cepillo y su pasta estaban en la maleta.
Se quitó los zapatos, prendió un cigarrillo y se recostó en la cama muy nervioso, pues no sabia que clase de estupideces lo esperaban por la mañana.
Y asi, amigos, finalmente a la 1:15 de la mañana, Mugsy pudo descansar un poco.


Debido a la pésima suerte de Mugsy, aun nos quedan muchas cosas que contar, por lo que tendremos que hacer otra pausa, pero esperamos concluir esta historia muy pronto.
Quedense conectados para saber en que termina todo esto.

jueves, 31 de mayo de 2007

Mugsymiliano en el aeropuerto.... (parte 1)

Hace tiempo, cuenta la leyenda, que Mugsymiliano tuvo la suerte de hacer un viaje a Alemania pero al llegar al aeropuerto de la Ciudad de México se topo con una gran serie de adversidades. Esta es la verdadera historia detras del mito: ¡Musica, maestro Joplin!

Corria el dia martes 24 de enero del año 2006 y Mugsy terminaba de hacer sus maletas apresuradamente, pues el avion (de la linea aerea KLM) salia exactamente a las 9 de la noche con rumbo a Amsterdam, en donde Mugsy tomaria un segundo avion a Alemania. Por supuesto, era imposible pensar que una linea aerea europea aceptara cualquier tipo de retrasos... Al menos para alguien comun y corriente.
Mugsy terminó de hacer sus maletas al rededor de las 6:30 de la tarde. Estas contenian, ademas de ropa, alimentos que llevaba para su hermano, (quien lo esperaria en Münich a mas tardar a las 7 :30 de la noche del miercoles) y un par de paquetes de cigarros "Alas" (10 cajetillas en cada paquete).
Mugsy decidió no llevarse su telefono celular "pensando": "no creo que lo necesite pues de cualquier manera no hay recepcion en Alemania"

Asi, Mugsy, estaba listo para salir de su casa, escoltado por sus padres y su otro hermano, de manera que llego al aeropuerto a las 7 de la noche, como lo indicaba el boleto, para registrar las maletas.
Despues de hacer el registro en compañia de su padre, Mugsy se bebio un ultimo cafe antes de despedirse de sus familiares.

Finalmente Mugsy estaba en el boarding room a las 8:15 de la noche, esperando con ansias la voz, emitida por aquel cucurucho extraño, que indicara el abordaje del avion.
No es necesario decir que a consecuencia del cafe y de los nervios, Mugsy tuvo que hacer mas de 2 visitas al dios de porcelana en el intervalo de tiempo entre las 8:30 y las 9:00.
Tambien durante ese tiempo, entabló amistad con un par de Mexicanos que iban rumbo a Europa, pero que al llegar a Amsterdam, tomarian rumbos distintos.
Finalmente dieron las 9 y Mugsy esperó y esperó pero el cucurucho aquel no anunció el abordaje del avion.
9:45: Mugsy "penso" que algo andaba mal pues el avion tenia 45 minutos de retraso y eso era comun en lineas nacionales, pero no en una linea Europea tan grande y sistematica.
Manifestó este "pensamiento" a sus nuevos amigos y ellos estuvieron de acuerdo.

10:15: La gente empezo a inquietarse, preguntando a cualquier empleado del aeropuerto que era lo que pasaba. Tampoco es necesario decir que, como era de esperarse, ningun empleado lo sabia ni hacia el menor intento por averiguarlo. Esto obviamente lo sabemos los Mexicanos, pero a los extranjeros les parecio raro.

Por fin a las 10:30 salio el capitan del avión, hablando un español mascado, pues era Holandes y esto, ademas del ruido que hay en el aeropuerto, le dificultaba a Mugsy entender lo que decia aquel personaje. Cuando termino de hablar el capitan, la gente empezo a gritar y a maldecir, pues lo que habia dicho ponía de manifiesto que el avion tenia una avería en una de las puertas.

"¿Y ahora que haremos?", "¿Que pasara con nuestras conexiones en Amsterdam?", "Cuando arreglaran la avería?", eran las preguntas mas comunes que se escuchaban, y al escuchar todo esto el capitan dijo: "Tengan calma, pasaran la noche en un hotel cercano y el avion despegara mañana a primera hora cuando traigan la refaccion de la puerta desde Estados Unidos". ¡Si amigos! ¡Obviamente en Mexico no existen refacciones para puertas de aviones Jumbo, y menos a las 10:30 de la noche!.
Mugsy estaba entre aterrado, iracundo, confundido e incredulo. Despues de analizarlo un momento se dio cuenta de que todo esto solo le podia pasar a un avion: el que él iba a abordar. Solto una de esas risas forzadas y dijo: "Tengo que llamar a casa para avisar de todo este embrollo". Ja ja ja imaginen su cara cuando metio la mano al bolsillo para buscar su celular. ¡¿Adivinen que encontro?!.
"¡Puta madre!", Maldijo "¡El estupido de mí dejo el celular en casa!" Aj aj aj aj (risas grabadas).
Uno de sus nuevos amigos lo tranquilizo diciendole: "No te preocupes, puedes utilizar el mio, pero no tardes demasiado". ¡Dios bendiga a aquel caballero!, Mugsy podia avisarle a sus padres del lío en que estaba metido. Despues de agradecerle a aquel gentil caballero, Mugsy llamó a su casa y dio parte a sus padres del endemoniado episodio. "Maldita sea, ¿Como es posible que pase esto?" dijo el padre de Mugsy, despues comenzo a decir un discurso sin sentido y Mugsy tuvo que decirle que tenia que colgar pues el celular no era suyo, agregando que solo queria comunicarles el desperfecto del plan y que de alguna manera se comunicaria de nuevo con ellos.
Asi, Mugsy se dirigio a uno de los empleados, el cual le dijo que en ese mismo momento los llevarian a todos a un hotel.
La muchedumbre se dirigio afuera del aeropuerto donde los esperaban varios camiones y camionetas que los llevarian a varios hoteles cercanos.
Aqui tendremos que hacer una pequeña pausa amigos, pero no se preocupen el desenlace de este gracioso episodio de Mugsymiliano sera publicado muy pronto.

martes, 22 de mayo de 2007

Entrevista de Rolling Stone a los Metalphysics



Todos conocemos el fenomeno de la chaqueta mental, otros la conocen por diversos nombres: Soñar con los ojos abiertos, viajarse, pensar pendejadas, etc.


El punto de este articulo es darles a conocer una de mis tantas chaquetas mentales: Una entrevista que se realizara en el año 2019 al grupo musical los "Metalphysics", del cual formo parte junto con Daniel.


Aqui la tienen:

RS: Es un gusto tener hoy con nosotros al grupo mas pesado y famoso del momento, un grupo que ha hecho historia a travez de los ultimos 9 años: Los Metalphysics.
Para empezar: ¿como definirian su estilo?

MP: Bueno es un tanto dificil definirlo pero lo intentaremos: Es un estilo Wagneriano, postmodernista, neobarroco, expresionista, Dadaista, levemente romantico, atonal, Impresionista, surreal, y sin embargo Ironico.

RS: ¿Cuales de sus composiciones les parecen mas notables?

MP: Pues tomando en cuenta que todas las composiciones son chingonas, diriamos que es, al indagar en la situacion teorica de las complejas progresiones atonales que en las primeras canciones se presentan, en donde podriamos obtener una respuesta mas o menos aceptable a su pregunta. Sin embargo todas son notablemente chingonas.

RS: Ya veo... Muchos de sus fans se preguntan cual es el proceso que siguen para componer canciones tan sencillas y a la vez tan buenas, ¿podrian contestarles?

MP: Pues dado que el proceso es largo y complejo haremos una breve sintesis:
Lo primero es pensar en un tema chingon. Despues hay que hacer que suene chingon. Y finalmente hay que asegurarse de que los interpretes del tema sean chingones.

RS: Estoy seguro de que sus fans apreciaran sus consejos. ¿que clase de musica escuchan los metalphysics en sus ratos libres?

MP: Pues usualmente escuchamos musica chingona.

RS: Una respuesta bastante clara diria yo... ¿Como se les ocurrio el nombre "Metalphysics"?

MP: Queriamos que el nombre del grupo expresara lo inexpresable, lo irreal lo inexistente, digamos lo metafisico, de modo que el hermano de Alvaro, que por cierto es chingon, nos sugirio el nombre "Metalphysics" que a fin de cuentas no expresaba lo inexpresable, ni lo inexistente, mucho menos lo irreal, pero sonaba chingon.

RS: Soberbia explicacion. Muchos musicos han estado en la alineacion de los Metalphysics, pero solo Daniel y Alvaro han permanecido durante toda la trayectoria del grupo, ¿a que se debe?

MP: Pues muchas veces los intereses musicales cambian con el tiempo, y eso hace que los demas integrantes partan hacia otros lados, pero basicamente es porque los que nos hemos quedado somos chingones.

RS: ¿Como ha afectado al grupo la colaboracion de su celebre representante Mauricio "Moe" Perez?

MP: Pues el "Moe" siempre ha sido un foco de iluminacion mental para nosotros. Ha sido la inspiracion para muchos de nuestros mas grande exitos, entre ellos estan "Mi cabeza en tu hombro" y "Tenía molestias en sus partes". Algunas de sus cualidades son su constructiva critca hacia nuestras canciones y su increible habilidad para hacer versos complejos para algunos coros de las mismas, como lo es el verso de "Ahi agarralos, huevos". Otra de sus grandes habilidades es el hecho de nunca darse por vencido: En una ocasion, tratabamos de componer el tema de una cancion sin mucho exito, el "Moe" noto nuestra desesperacion y nos dijo una frase que quedara grabada en nuestra mente para siempre y esa frase es el titulo de la cancion "Pues Jacqueline". Todas estas cualidades hacen del "Moe" uno de los mejores representantes que hemos tenido.

RS: Finalmente ¿que les dirian a aquellos que piensan que los Metalphysics no son tan chingones como dicen ser?

MP: Pues que el ser chingon, se trata simplemente de que la complejidad de las composiciones se basen en tener factores ritmicos irregulares y elevaciones cromaticas que rayen en lo modal, inclusive caer a veces en lo impensado y utlizar recursos contrapuntisticos en escalas pentatonicas. Nosotros hemos desarrollado un sistema en el cual los substitutos utilizados para la region subdominante sean precisamente inesperados. En fin el que es chingon, es chingon, y se nota y asi somos nosotros y a los que no les parezca es probablemente porque no han alcanzado un grado de recepcion auditiva lo suficientemente aguda como para notar los microtonos que utilizamos en nuestras composiciones, es decir, no son chingones.

RS: Gracias Metalphysics.

lunes, 21 de mayo de 2007

Sschin... El examen!!!!

Faltan 45 miserables horas para presentar mi examen de cambio de nivel en la Escuela Nacional de Musica y tengo ese sentimiento que todos hemos experimentado cuando uno tiene diarrea y el baño esta ocupado.
De modo que para relajarme, publicare este articulo en donde pongo de manifiesto el progreso de mi temporal locura:

A las 11 am me dispuse a practicar el repertorio que interpretare el miercoles en una "enorme" sala de conciertos en la que nunca he interpretado nada y en un clavecin que he tocado, a lo mucho, 2 veces a lo largo de estos 3 años...
La ansiedad me carcome y el estupido de mi comienza a tocar sin darse cuenta de que el registro no esta puesto y por tanto ningun sonido sale del mal temperado instrumento.
Jalo la palanca que activa el registro y vuelvo a empezar...
Me atacan una serie de pensamientos mientras toco el primer movimiento de la Partita: la Fantasia. Enumerare algunos:
1.- Chin... necesito un chin.. cigarro.
2.- No la vayas a cagar, por amor de Dios, no la vayas a cagar.
3.- Chin... ya la cague.
4.- Espalda derecha! imbecil!!!
5.- Ya la cague otra vez...
etc. etc.

Cuando termino este primer movimiento me encuentro un poco mas relajado de modo que comienzo inmediatamente con el segundo.
-No esta mal- Pienso (¡¿Pienso?!).
Termino mas o menos bien y casi ileso. Al dar vuelta a la hoja se me cae el pinche engargolado que contiene las partituras y acompaño el ruido que hace, con una infinidad de maldiciones.

Despues de maldecir como pirata en altamar, coloco el engargolado en su lugar y continuo con la Courante. Infinidad de fallas ritmicas y melodicas me acompañan a travez del discurso musical.
Termino.

A continuacion: La sarabande. Sale mas o menos bien con excepcion de algunas partes de la mano izquierda. -Necesito un pinche cigarro!!!!- pero me aguanto.

Finalmente la Burlesca no sale precisamente como deberia, pero me siento mucho mas relajado de haber terminado la endemoniada Partita...

Este sentimiento de relajacion no dura mucho pues ahora debo continuar con "Los ciclopes" de Rameau, la pieza mas dificil del repertorio que escogi.
Mientras pongo el libro de Partituras de Rameau en el atril del Clavecin me digo a mi mismo:
"Mi mismo, no se que chingados estabas pensando cuando dijiste -Voy a tocar "Los ciclopes"-"
Estupido, Estupido!!!.

Comienza otro discurso musical...
Me doy cuenta de que es la peor interpretacion que he hecho de la pieza desde que empece a sacarla.
Ni siquiera la termino, me da tanto asco el pensar que he tenido un desempeño tan mediocre en esta ocasion, que comienzo a hacer tecnica de arpeggios y escalas.
Al terminar decido "interpretar" la sonata de Scarlatti, lo ultimo que tocare en el examen.
Comienzo mas o menos bien, pero mientras progresa la sonata, empiezo a variar la velocidad sin ningun sentido.
Diantres y rediantres!, Tortas y Retortas!, Finalmente termino una interpretacion bastante mala.
Me maldigo a mi mismo y me levanto del clavecin con una furia cegadora, esperando que la raiz de los errores que cometi hoy, sean simplemente los nervios.
Despues de reflexionarlo un poco, se que tengo razon, se que he tenido interpretaciones mas brillantes debido a mi estado relajado.
Tan solo espero que el dia del examen no ocurra esto.

Despues lo tomo con gracia y decido tener un segundo Round el dia de hoy.

atte Johnson

sábado, 19 de mayo de 2007

Los Musicos y la Virilidad

Este articulo lo he sacado de un libro de chistes escrito por un tal Chepo, pero me parecio tan bueno que es mi deber como musico publicarlo en este blog:

Los musicos y la virilidad:

TIMIDOS como Bach: Tocatta y fuga
IMPOTENTES como Shubert con su Inconclusa
RETOZONES como Mozart: Introduccion y Allegro Vivace
EFICACES como Paganini por su instrumento bien templado
IMPESTUOSOS como Mahler: Molto Mosso
POTENTES como Beethoven que llego a la Novena
SUPERDOTADOS como Stravinski con su Pajaro de Fuego
TEMERARIOS como Vivaldi: Obertura Molto Agitato, Fuga con motto
OBLIGADOS como Tchaicovski Adagio Lamentoso, Lento Aflictivo

Ojala les haya gustado tanto como a mi

Johnson

viernes, 18 de mayo de 2007

Titulos albureros


Hace alrededor de 2 años compre un libro que contenia las piezas completas para clavecin de Jean-Philippe Rameau y me encontre la siguiente nota:

"Much mystery still surrounds Rameau´s titles, and many English translations below are speculative."


Despues de analizarlos me di cuenta de que los titulos de las piezas traducidos al español hacian, en muchos casos, referencia a una de las partes mas intimas del cuerpo humano y a otros temas pornograficos, de modo que me parece haber descubierto el velo de misterio que cubre el nombre de dichas piezas.

A continuacion escribire algunos de ellos para que ustedes juzguen si me equivoco o no:

NOTA: El titulo en Frances es precedido por una (F), El titulo en ingles por una (I) y el titulo en español por una (E).


I.- (F) Le rappel des Oiseaux
(I) The Gatehring of the birds
(E) La reunion de los pajaros

II.- (F) Les Tendres Plaintes
(I) The gentle complaints
(E) Los dulces lamentos

III.- (F) Les Cyclopes
(I) The Cyclops
(E) Los Ciclopes

IV.- (F) Les Trois Mains
(I) The three hands
(E) Las tres manos

V.- (F) La Poule
(I) The Hen
(E) La Gallina

VI.- (F) Les Sauvages
(I) The savages
(E) Los salvajes

VII.- (F) L´Agacante
(I) The provocative
(E) La provocativa

VII.- (F) La Timide
(I) The Timid one
(E) La tímida


VIII.-(F) L´Indiscrète
(I) The Indiscreet one
(E) La Indiscreta

IX.- (F) L´Orageuse
(I) The Stormy one
(E) La Tormentosa

¿Es coincidencia, Es producto de mi mente torcida o de verdad el famoso y admirable compositor tenia en mente componer piezas con contenido altamente sexual?

Yo por supuesto le apuesto mas a la segunda opcion.

Ustedes tomen su decision

Atte johnson

Licenciatura en Vagalencia


El otro dia me puse a "pensar" (lo cual no hago muy seguido), que clase de materias deberia dominar, si decidiera dejar la musica y dedicarme a la otra carrera que siempre me ha llamado la atencion: La Vagalencia.

La lista de materias que se me ocurrieron para convertirme en el mejor vagales que ha pisado la Tierra fueron las siguientes:


SEMESTRE I
I.- Repertorio elemental de Chacalerias I
II.- Estructura Basica del Albur I
III.- Metodos de Talonear I
IV.- Derecho
V.- Practicas de Pepenador I
VI.- Psicologia de la Güeba
VII.- Filosofia de la Vagalencia


Semestre II
I.- Repertorio elemental de Chacalerias II
II.- Estructura Basica del Albur II
III.- Metodos de Talonear II
IV.- Practicas de Pepenador II
V.- Laboratorio de bebidas alcoholicas
VI.- Herbolaria
VII.- Analisis Basurero


Semestre III
I.- Repertorio avanzado de Chacalerias I
II.- Albur aplicado I
III.- Intimidacion verbal
IV.- Tacticas de convencimiento
V.- Carterismo I
VI.- Canto Folklorico
VII.- Quimica del Chupe


Semestre IV
I.- Repertorio avanzado de Chacalerias II
II.- Albur aplicado II
III.- Lanzamiento de Jaibolina
IV.- Carterismo II
V.- Historia de la Literatura Pornografica Mexicana
VI.- Analisis del Mezcal
VII.- Termodinámica del periodico

Al terminar de "pensar" en esto me di cuenta de que debi hacer algo mas productivo en vez de estar escribiendo semejantes Estupideces...

Atte Johnson

martes, 15 de mayo de 2007

Bastardo Malagradecido!!!


Querido Alvaro:
Acudiste a nosotros por primera vez hace ya mas de 5 años. Nos presentó un amigo tuyo, y tu aceptaste unir tus labios a nuestro dulce sabor.
Al principio no te pareció muy agradable dicho encuentro, pero con el tiempo aprendiste a querernos y hasta a depender de nuestras delicias.
Hoy enciendes nuestro cuerpo con un extasis tal, que nos hace arder hasta convertirnos en cenizas y cada beso que nos das, para ti es como probar un pedazo de cielo.
Te servimos de consuelo y de apoyo cuando nos necesitas. Siempre estamos ahi para ti.
Pero siempre has sido despiadado y de corazon frio porque cuando el calor de nuestra vida comienza a desaparecer, no dudas en escupirnos y pisotearnos como si fueramos vil basura.
Pero obtendras tu merecido, ¡Maldito bastardo!, cuando el deseo que te provocamos te haga perder el aliento y destruya tu ser desde adentro.
Entonces desearas nunca habernos conocido.
¡Maldito, mil veces maldito!, ¡te acordaras de nosotros cuando tu cuerpo no sea mas que el artificio de tu peor tortura!, nuestra venganza sera el peor veneno que tus entrañas habran de probar.
Sinceramente
Tus Amigos Los Cigarros

La cronica del ESTUPIDO al que no le creen....


Hace mucho tiempo, existía un ESTUPIDO que estudiaba musica en algun lugar del Altiplano Mexicano y que siempre decia muchas estupideces (obviamente) . Durante el primer año de estudios conocio a una cantante de no malos bigotes, la cual hizo que despertaran sentimientos romanticos en el ESTUPIDO aquel.

Por razones que no discutiremos aqui, el tan mencionado ESTUPIDO, nunca dijo nada al respecto y dejo, estupidamente, que transcurriera el estupido tiempo.

Durante 2 años, no le paso nada de notable importancia en la escuela, hasta que un dia decidio decirle a la cantante aquella lo que sentia por ella.

Aqui es importante que todos tengan en cuenta el calibre de la estupidez del ESTUPIDO protagonista de la historia.

Prosigamos con nuestra anecdota:

El ESTUPIDO musico invito a la cantante a la cafeteria de la escuela, ella acepto y una vez ahi, dicha cantante, comenzo a contarle al ESTUPIDO aquel que tenia muchos problemas en ese momento, y que estaba muy confundida ya que en el momento se encotraba en medio de un triangulo amoroso con otros dos caballeros. Fue en ese preciso momento cuando la estupidez del ESTUPIDO se hizo evidente...

La cantante le confesó al ESTUPIDO aquel que durante el primer año de escuela ella tambien tenia sentimientos hacia el, Pero que era tan ESTUPIDO que el no se habia dado cuenta... ¡Y Dios la bendiga!

Comenzó a bromear estupidamente, como siempre lo habia hecho, con la cantante de manera que esta se riera y olvidara sus problemas.

Funciono, pero cuando nuestro ESTUPIDO amigo trató de hablar en serio para declarar sus sentimientos, la cantante no le creyó pensando que solo se trataba de una broma.

El ESTUPIDO hizo su mejor intento de decirle que hablaba en serio, pero solo consiguió hacerla enojar ya que ella pensó (obviamente) que aquel ESTUPIDO solo se estaba burlando de ella.

La cantante se retiro y el ESTUPIDO se quedo solo en la cafeteria en frente de una botella vacia de Boing y una gran cantidad de colillas de cigarro.

Cuando el ESTUPIDO reflexiono se dio cuenta de que escogio el momento mas ESTUPIDO y La forma mas estupida de decir las cosas.

Al darse cuenta se dio una palmada en la frente y dijo: "¡Que ESTUPIDO soy!" y comenzo a sonar una conocida cancion de Scott Joplin en su cabeza.


¡Mejor suerte para la proxima ESTUPIDO!

Atte Johnson

Bienvenidos

Les doy la mas cordial Bienvenida a Mi Blogspot que promete ser uno de los mas grandes fracasos de la internet debido a mi incompetencia con las computadoras y a la falta de elementos de interes para el publico en general.

Sin embargo prometo poner un nuevo articulo al menos una vez al mes... (al menos).

Espero poder captar su atencion y si no les gusta lo que aqui encuentren pueden mirar la foto a la izquierda de este articulo.

Sinceramente Johnson.